no debia haberme enamorado con el corazon como lo tenía, no podia ni pensar de lo rapido que mi alrededor se movia, actuaba y me hacia tener que reaccionar. y menos con este corazon maltrecho; que se para cuando acelera, que pisa el freno y no para, vamos, que no funciona. asi que me auto-convenci de que simplemente no debia cruzar la linea, y nada malo me ocurriria; asi, en cuanto la logica se perdia, yo me alejaba de ti y me quedaba en mi esquina. cuando perdia el norte y dormia a tu lado repitiendome una y otra vez, "no te acerques", manteniendo la expresion de mi cara cuando se me endulza el corazon. Sin embargo es un falso equilibrio que cae en cuanto me pides que te abrace por las noches, que no me aleje de ti, que confie;  absurda de mi, ¿como pude olvidar que ya no poseia corazon?, me hundo en ti, con todas las consecuencias. en cuanto me envuelvo contigo, tu ya te has ido. puedo notar los huecos que han dejado las ausencias, ausencia de una sonrisa matutina, de un abrazo, de una caricia. En cuanto me tienes, dejas de buscarme y empiezas a olvidarme, a alejarte. Sin posibilidades, no hay manera de luchar con lo que soy, no hay maneras de explicar con el valor herido, busco en mi interior lo que sea que me permita entenderme contigo, que te haga ver todo lo que quiero darte y to lo que te necesito,  pero es imposible y solo me veo cada vez mas lejos y cada vez mas absurda.. si tengo que hablar la boca se me calla, y no hago mas que hablar cuando no quiero decir nada. Alba, ya sabias que este berenjenal le venia grande a tu maltrecha alma.  ya sabia yo que mis propias circunstancias no son compatibles al amor, ya sabia yo que no debia creerme nada, y sin embargo, ahí estaba, abrazadita a ti, sin poder dejar de tocarte. Y sin poder obviar sin embargo, como huyes, como me dibujo como lo que para nada quieres, ni te gusta, ni nada bueno en definitiva. Vamos, que yo, intentando volver hacer caminar a mi corazon, doy el primer pasito, intento confiar en ti y una vez en marcha solo dices que no hay donde ir. bien, bien (rectificar es de sabios). solo soy capaz de decir que solo juego a iguales. solo significa que cojo lo que estoy dispuesta a dar, que en vez de perderme en adivinanzas, prefiero perderme en actos y hechos sin tener que perseguir la verdad sino trabajado con ella; porque como lucho por algo que no puedo valorar? como lo defiendo, me acerco a el o me alejo? supongo que la respuesta está en tus pocas palabras, en deducir que si ves el mayor problema en "venir demasiado a dormir conmigo", y que lo que quieres es "tu sitio y que te dejen en paz", cosa que en ningun momento me incluye, ni me da un lugar. bueno si, yo, en mi cuarto, en paz. Y si es eso lo que quieres, no te lo reprocho, simplemente me gustaria saberlo, no tener que adivinarlo yo. Porque me quedo sin millones de respuestas, solo con mas adivinanzas. Porque para mi a iguales es que si puedes darme un beso, que yo tambien pueda, que si quieres quedar con tus amigos no te parezca raro que yo lo haga, que si quieres respuestas cuando preguntas, que si quieres estar con otras, yo... no se, no te hecho nada en cara (ya me estoy imaginando tu cara de mustio-picau-enfadau), simplemente quiero dejar de sentir que lo que piensas es que me estas haciendo un favor cada vez que estas cerca de mi, como si fera un intercambio de besos por trayectos en coxe y mierdas asi. Porque para otras cosas no, pero para hacer mi vida sin tener que disfrazarme las cosas me basto y me sobro. no quiero cosas que sean otras cosas, quiero que puedas hacer lo que quieras hacer y lo que no no, sin que eso suponga nada más, que te conozca. y sin mas, compartir lo que quieras, lo que no no, lo normal vamos, no se, no? 

Siento si ayer te hice sentir mal, no era realmente mi intencion. Aunque me ofendiera, me gustaria poder haber hablado contigo a la noche, y no lo hice y bueno, me siento fatal. basicamente pienso que por muy mal dia que hubiera tenido lo que era mas importante era estar bien contigo (estabamos ya juntos..) y sin embargo,(habia pasado desde las 4 de la tarde asta las 7 hablando cn mi ama (como se habian encontrado mi hermana y ane me lo contaba pa cotillear haber que le decia del tema y asi sonsacando) de basuras de mikel y ane y mierdas varias; resumen que despues de colgar un peta y todavia no era persona) como una niña pequeña me ahogo. Y te miro y pienso en centrarme y pensar que no todo es tan volatil, centrarme en pensar que pienso de ti, que debo decirte y que... intento dejar de ser un mini punto perdido, focalizar el tema, pensar, y todo sigue siendo una masa abstracta de personas ajenas a mi acercandose, alejandose y sobre todo jodiendo; para cuando puedo aclarame algo, ya he perdido demasiado tiempo, ya te has ido y todo a acabado. pssss. ya decia yo que el cerebro no me daba para estas cosas, que ya no puedo relacionarme, no puedo ir y decirte algo claro, porque yo misma ya soy un nudo que no ve nada claro. Intentaba centrarme mi vida de alguna manera, atar poco a poco el caos, poder hacer que me conocieras, poder confiar en ti, no se, queria volver a estar agusto, riendome... vamos, como todos, intentar ser feliz de alguna manera, llevar los dias de forma que vaya avanzando, sin adivinanzas ni preguntas, solo feliz y viviendo, como la vida normal que deberiamos llevar todos no?

PD he intentando encontrar la pregunta concreta con la que poder explicarte esto en persona, pero no la encuentro asi que toston.

PD haber si algun dia te animas y me respondes...

muxu!